错的是，我们不是门当户对的相识。
我拉着自己高领毛衣的领口，看着他，眼泪忍不住。
他看着我，不停的后退。
他摇头，“闻安。”
他说话的时候还是后退，退到了墙上。
我心里很疼，因为他对我的厌恶已经表现得十分明显，真的掩饰不住。
“闻安，拉起来，我什么也没有看见。”
我把毛衣脱掉，里面是宽松的棉毛衫，再脱一件，里面是束缚****的宽绷带，我解开，胸脯露出来。
我不是傲人的身材，经常对着全身镜看自己，我的内衣只能穿B杯，但是我的身体皮肤雪白剔透，我很珍惜它。
家里有暖气，但还是冷，心都冷得打颤。
我活了将近24年，在父亲不让我以女孩子的样子见人开始，我从来没有在任何人面前脱过衣服。
衣服是我的遮羞布，遮住我的自信和秘密。
遮住父亲对我性别的厌恶和他剥夺我做公主的残忍。
遮住我的胆小和懦弱。
遮住我对所有事物的欲望和勇气。
我所有的悲伤都缠在那些布条里面，一层层的，终于扯掉，当着隋遇的面，我的眼泪没有声音。
我说，“对不起，隋遇，我是女孩，不是你喜欢的男孩。”
他骂我，骂我神经病，疯子！
他没有骂我贱人，我以为他会骂我贱人，臭-婊=子，可是他没有。
我看到隋遇靠着墙壁哭的时候，我赤身站在他的面前，全身发抖，我感觉他可能会去一楼的厨房拿刀冲上来杀了我！
我等着，等着这个让我泪流满面的男人了解我悲剧的一生。
了结我犹豫不决，又想要冲破一切，最后什么也不敢去做的一生。
他骂我，厌恶我，他说看见我就想吐，说我是个怪物。
我突然开始相信他说的是真的，我精神已经扭曲太久。
我一直想要隋遇正常，其实不正常的是我才对。
我才是怪物。
我才是那个需要矫正的怪物。
“隋遇，你打我吧，是我骗了你。”
我没有请求他的原谅，那时候我也是个孩子，这样的事情别人原谅不了，我只能接受他给我的惩罚。
隋遇没有打我，他说他很恶心，恶心我的一切，包括我说话，我半分钟都不想看见我。
他跌跌撞撞的离开，我跌跌撞撞的坐在地上。
我低着头，坐在地板上，看着我的眼泪一滴滴的落在地板上，开了花，一朵朵的，连成一片。
我听到金公子在楼下大叫，铁门关上。
隋遇走了，我的生活好像一点点的开始不一样。
我给隋遇发信息，说抱歉，他只是回我一句，恶心。
我给自己洗了一个澡，给经理发了辞职信，我想最好的方式就是不去打扰任何人。
隋遇一定是永远都不想见到我了。
如今这样也好，一层窗户纸终于捅破，我不用再伪装，想了这么多年的离开，终于可以实现了。
我用一个月的时间辞职。
这一个月，我依然是以前的闻安，我把邱成转接给另外的客户经理，直到我辞职的交接工作完成，我请邱成吃了饭，那天我买单，我告诉他，我是个女孩，不要再对我有任何的想法，不是有心骗他，而是生活很不容易。
我走的时候邱成没有说一句话，他愣着，我走到玻璃窗外面了，他还是没有说话，愣愣的。
那天，我第一次穿了圆领的白色T，牛仔裤，板鞋。
很中性，却能明显的看见我没有喉结。
我离开美国，去了D国，听大伯说，那里也不错，哥哥和嫂嫂就是在那里相爱的。
我会六门外语，D国话不成问题。
我让大伯给我做了女性的护照，这么多年，第一次和大伯联系，他很快给我办好，问我什么时候回帕维尼。
我还是不想回去。
帕维尼是个君主制国家，争权夺利用舆论错误引导很多，我不想自己的存在成为别人攻击大伯的武器。
我在其他国家，活成什么样他们都不能说什么。
奥尔州是哥哥上学的地方，我在华尔街是做金融，有华尔街的工作经历，在奥尔州很快找到了工作。
我26岁，在给客户做理财分析的时候，她朋友来找她，心情极度不好，她朋友是一个摄影师，因为模特临时爽约，他的片子出不来，后来他请我救场，给他拍一组照片。
那是一期杂志封面。
我已经是长发。
那组照片，我穿着衬衣西装，细高跟鞋，但表情和动作都很man，歪头抬颌的姿态，很酷。
我的脸很美，就算是扮作男孩时，他们都说我漂亮，照片的反差感太强，杂志因