白的十几年在慢慢地变完整。

    但是心也沉了下来。

    据说爱情的反讽之一，就是你越不喜欢一个人，你越能够信心百倍，轻而易举地吸引她；反过来，强烈的着迷使人丧失了调情高手所必须的漫不经心，面对真爱的人，我们往往会自卑，因为人总是把最美好的品质赋予所爱之人，再油嘴滑舌的浪子也不敢在言语上玷污他的真命天女。

    透过店铺的玻璃橱窗，我无意间和自己看她的眼神对视：那是一个艺术家凝视富山春居图，一个收藏家把玩稀世美玉，一个男人深情地注视他的情人。

    我对她的思念贯穿了这么多年，若是友情那也只是久别重逢的感动，大可以宣之于口；可是男人对女人的爱情是自私的，充满占有欲的，说出来一定会冒犯她。

    在我眼里，莎朵一直是我写了半截的诗歌，我不允许他人参与进来修改；事实是我缺席了她的人生十几年，十几年足以重新塑造一个人，而我爱她只是因为那晚上，一碗并不好吃的盒饭，和她波澜壮阔的这些年比起来太幼稚了，太微不足道了。

    要是告诉她。

    她肯定会以为我在开玩笑吧…

    “人怎么可能因为一顿饭就记住我呢？而且当时我们都很小啊。”

    一个简单的理由。

    真的能构成爱情这种沉重之物吗？

    我胡思乱想着。

    莎朵话音一顿，说我现在该回去了；她把自己的通讯频道写在我的笔记本上，说有空多联系，而我说：我送你回家吧。

    她点点头。

    我开上了陈清野借我的车，我无比庆幸今天出门借了室友的车，让我能在暗恋对象的面前狠狠装一把；不然以我的大大咧咧，只能骑个自行车回去，那样未免太挫了。

    而当我根据她的指导开到她家附近时，我忽然注意到前面只有一座大房子，这座房子经常在电视频道上出现，爱看新闻的人对它会比我更熟悉。

    “那里就是我家，就送到这里吧，剩下的路我自己走回去就好。”她说，“就当是散步消食了，谢谢你送我。”

    那是乔治·伦斯的家，我脑子里有根生了锈的轴使劲抽了一下。

    她的伦斯是……那个伦斯？

    这感觉很难形容，这好比你十几年没见的朋友，小时候你只知道他叫杰克，长大了碰到他，他告诉你他叫杰克·布什，你也不会联想到他是布什家族的那个布什。

    “乔治·伦斯是我叔父。”

    莎朵似乎是看出我的疑问，“我的父母很早就去世了，是他把我养大的。”

    我所熟知的，所爱恋的应该是那个红背心的瘦削女孩。

    我爱莎朵。

    但是对莎朵·伦斯，我没有印象。

    曾经的她和我共同分享一碗难以下咽的米饭，如今的她是另外一个世界，另外一个高度的人，上进心，她的坦率，她的英气美丽，都是我不曾具备的。

    当所爱之人大变的时候，她真的还是我爱的那个人吗？我几乎分不清我爱的到底是那个童年时候的影子，还是爱着这个沉迷爱恋，沉迷扮演自作多情的自己？

    然而我几乎是目送着她离开我的视线，呆滞的，痴迷的，像一个无可救药的瘾君子，眼巴巴地捕捉她高挑的背影，如同看一个永远不会再回来的人。

    看着她走到门前。

    走进去。

    然后再也看不见了。

    我仰望着长发公主回到高塔。

    记忆的树蔓上，谁没有两三朵亭亭玉立，说不清道不明的花呢。

    后来她并不经常找我，但是我还是经常能看见她，看见她站在坦克里，向着满座人群，然后她朝着这边微笑敬礼。

    她是在对我笑。

    我肯定地想到。

    或者说我希望如此。

    有一次我约她出去，她几周后才找到时间，我们去看了文物修复展览，我看到了被层层玻璃包裹的蒙娜丽莎画像。

    莎朵很惊讶科研部内还有人专门修复这些文物，“她真美啊，真想在现实里亲眼见见这样漂亮的美人。”

    而站在她身边的我忽然说道：“其实我之前就看过这幅《蒙娜丽莎》了，不过我的内心并没什么特别的感觉。”

    “我理解，每个人的感受不一样嘛。”她偏过头对我微微笑着。

    而我看着微笑，也笑着。

    心中默念道：

    因为我的蒙娜丽莎，我早已遇见。

    “这个爱情故事，好像是个悲剧？”

    “你说的是婚姻，爱情没有悲剧。”

    对爱者而言，爱情怎么会是悲剧？对春天而言，秋天是他的悲剧吗？

    “结尾是什么？”

    “等待。”

    “之后呢？”

    “没有之后。”

    “或者说，等待的结果呢？”

    “等待就是结果。”

    “那，不是悲剧吗？”